Artículo en periódico haciéndose eco de una campaña de una monja Doctora en medicina contra la vacunación de la gripe A.
http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2009/10/09/00031255105545944982623.htm
Adjunto el video explicando más cosas con datos científicos sobre la gran mentira de la Gripe A.
Se alienta a los ciudadanos a que se movilicen para poner freno a esta gran farsa y manipulación que es de la gripe A que puede incluso atentar contra nuestras libertades
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Si tienes prisa, todo este mensaje se traduce en : La luz de las personas es cada vez mayor. La humanidad se está volviendo inmune al engaño y La gripe porcina es una manipulación y un engaño. (al final hay dos videos muy esclarecedores sobre la gripe porcina).
En los últimos días, he visto a algunas personas seriamente preocupadas con el tema de la Gripe Porcina. Ya parecía que se estaba empezando a olvidar. Las cifras escalofriantes de millones de personas que se iban a infectar con la Pandemia más grave de nuestra historia, nunca llegó…. Se trató de ganar tiempo para que a los laboratorios les diese tiempo a fabricar las vacunas que luego venderían, diciéndonos que lo más grave llegaría al terminarse el verano……. eso tampoco llega. La gente no se muere, la gente contrae la “super peligrosa gripe porcina” y se le pasa en unos días como cualquier resfriado…. Salen en la tele gente importante que contrajo la gripe A, pero no salen a los pocos días cuando ya se le pasó por que eso no parece ser noticia.
El problema, es que en las noticias salen todos los días lo grave que está siendo la gripe porcina, nuevos afectados, nuevas personas que se murieron (que siguen siendo cifras exageradamente más bajas que los casos de fallecimiento por una gripe normal, a la que nadie tiene miedo ni le preocupa). Se hacen prácticas en las empresas en caso de un contagio masivo, se cierran colegios o se retrasa su apertura. Se ponen mascarillas en las entradas de las empresas y los colegios. Se les prohibe a los padres que toquen a ningún niño más que su propio hijo. Si uno tiene el más mínimo síntoma de gripe, se le prohibe ir al colegio, para evitar el super contagio del siglo. La gente va por la calle con mascarillas y definitivamente, parecemos ovejas a las que alguien lanzó un disparo al aire y todos salimos corriendo despavoridos, muertos de miedo. La humanidad en este momento parece un rebaño asustado, corriendo como locos haciendo todo tipo de locuras y tomando todo tipo de precauciones para evitar que “la muerte les alcance” y muchos ya deciden pegarse un tiro antes de que les llegue el contagio. Muchos creen que la vacuna es la única forma de salvarse. La Televisión nos vende que hay por ahora pocas vacunas y que se les dará prioridad al personal médico, de emergencias, por que “ellos serán los que tengan que estar vivos para recoger nuestros cadáveres del suelo cuando empecemos a morir como moscas una vez se echa el insecticida en el aire……” . Esto me hace pensar que la cara bonita de la presentadora del telediario o el super prestigioso y premiado super presentador de las noticias, no son más que títeres que se mueven al ritmo de una mano poderosa y sucia. Las dulces palabras emitidas por prestigiosas cadenas de televisión que a la vez emiten super programas culturales y de todo tipo por el bienestar de las personas, me parecen (a mi) una tomadura de pelo, un lavado de cerebro, un entretenimiento para que nos olvidemos de pensar, de tomar decisiones por nosotros mismos, para que nos olvidemos del auténtico poder que hay en nuestro interior y se lo demos a los que anhelan el poder, a los que parece que han nacido para conducirnos y pensar por nosotros.
YO DECIDO TOMAR MI PODER, DECIDO TOMAR LAS RIENDAS DE MI VIDA, ASUMIR EL CONTROL Y NO SER UN DIRIGIBLE AL QUE ALGUIEN POR DIVERSION O MATERIALISMO DECIDE CONDUCIR HACIA SU DESTRUCCIÓN. YO SOY UN SER DE LUZ QUE BRILLA EN LA OSCURIDAD… ¿DONDE ESTÁN EL RESTO DE SERES DE LUZ?…. DEMOS TODOS JUNTOS UN PASO HACIA ADELANTE E ILUMINEMOS A AQUELLOS QUE AÚN NO HAN ENCONTRADO “EL INTERRUPTOR” DE SU LUZ.
Dios mío!!!, no me lo puedo creer, no puedo creerme como la manipulación en el mundo puede llegar tan lejos. No se si reirme como cuando te gastan una broma super buena, o si ponerme a temblar de que las maquiavélicas mentes materialistas puedan llegar tan lejos y sembrar el miedo en la humanidad con tanta facilidad e impugnidad.
Solo puedo recibir consuelo al escuchar las opiniones de los astrólogos cuando dicen que debido a la transformación de plutón, todo lo que está pasando en la humanidad es previsible y normal
Que cualquier cosa basada en el engaño, en la manipulación, en la mentira, en el interés puramente económico, tiene los dias contados….. todo se caerá por su propio peso, pues poco a poco un nuevo paradigma se está estableciendo en la humanidad, una nueva forma de pensamiento donde solo habrá lugar para la verdad y la autenticidad… Es lo que muchos denominan 2012, ascensión del planeta, cambio de frecuencia, vivir en la quinta dimensión, etc… llame como se le llame, solo hay una cosa clara, es que la humanidad está despertando y ya no hay lugar para tanta tontería, tanta manipulación y tantas enfermedades fabricadas por el propio hombre.
Aunque ya todo el mundo parece haberse olvidado de la gripe A, ahora nace un nuevo miedo, el que nos obliguen por la fuerza a vacunarnos… entonces eso, muy inteligentemente, nos hace desesperarnos, nos hace sacar viejos fantasmas que viven aún en nuestro ADN, vivencias que hemos tenido en el pasado en el que se nos privaba de la libertad, se nos trataba como objetos y donde no teníamos ningún derecho. Esa “amenaza o rumor” de que se nos obligará, hace que nazca en nosotros un nuevo miedo, que nos indignemos, que suframos, que temamos, que reenviemos los emails, que alertemos a todos nuestros amigos, nuestros seres queridos, de que esta vez si, llegará la destrucción, el caos, el fin del mundo…….. al que no le haya asustado la super gripe porcina, ahora si tiene que correr por que esto es mucho más grave aún, ahora si hay motivos para asustarse…… Aquellos que muy valientemente han aguantado de pie la primera oleada de miedo, ahora algunos empiezan a caer o a sentirse debilitados por tanto rumor, tanta maquinación, por que hay riesgos de que atenten contra nuestra libertad…..
Bien, pues esto no es más que el plan B de un plan que ya estaba fracasado antes de empezar. Este plan de la oscuridad, de aquellas personas que representan el materialismo, la pudredumbre del corazón, la miseria humana, no se pararon a pensar QUE EN ESTE PLANETA CADA VEZ HAY MÁS LUZ, CADA VEZ HAY MÁS CORAZONES DESPIERTOS, CADA VEZ ESTAMOS MÁS CONECTADOS CON NUESTRO PODER INTERIOR, CON NUESTRA ESPIRITUALIDAD, CON NUESTRA DIVINIDAD INTERNA, CADA VEZ CONTAMOS CON MÁS AYUDA DE OTROS PLANOS QUE ESTÁN COMPLETAMENTE INVOLUCRADOS CON NUESTRA EVOLUCIÓN…. por lo que estos planes que pretenden sembrar el caos en el mundo, no son más que unos últimos coletazos de quien sabe o intuye que sus dias están llegando a su fin. Del mismo modo que un pez, cuando muerde el anzuelo, justo antes de que lo separen de su medio, el agua, consume sus últimas fuerzas, lo echa todo para intentar salvarse. Igual que el animal que es alcanzado por una flecha, consume todos sus recursos por correr, aún herido, para escapar de su cazador pero que finalmente cae desplomado, rindiendose….
La luz, que es una forma como otra cualquiera de llamar o representar a la humanidad actual que busca dejar atrás el miedo, el odio, la guerra y pretende vivir en una “nueva tierra”, donde solo hay lugar para el amor, la salud, la paz…. es algo que está mucho más cerca de lo que muchos creen. Son muchas las personas que están empezando a abrir sus corazones, a trabajar su humildad, a vencer su ego, a vibrar en una frecuencia mucho mayor de lo que venían haciendo en los últimos tiempos……. algo está cambiando en las personas y muchos aún no han podido darse cuenta de qué. Pero cada día son más las personas que encuentran su camino, encuentran su verdad y se reconectan con su auténtico poder, su divinidad, su fuerza interior…. cada vez son más los que deciden unirse a redes de luz, a grupos, buscar personas afines a sus inquietudes, por que en lo más profundo de su corazón algo les dice que ya están en la senda, que es el momento de subirse a un tren que va a partir y del cual se lleva anunciando mucho tiempo la salida…. A nadie que quiera ir en ese “tren” le gustaría no escuchar el anuncio de salida por el ruido que hacen los alboroteadores que gritan “cuidado la gripe A, cuidado pandemia a la vista, todos a vacunarse…..”
Todo esto lo digo desde el más profundo respeto hacia las personas que han fallecido por culpa de esta enfermedad y a los familiares que sufren por su pérdida. Desde el mismo dolor que me produce la muerte de cualquier ser humano por el motivo que sea. Pero no podemos olvidar que en la historia han muerto millones de personas por enfermedades que hoy tienen una fácil cura. Muchas personas murieron por cúmulos de circunstancias y por despistes “sin importancia” que pueden terminar fatalmente………muchas personas murieron y siguen muriendo por injusticias, errores, manipulaciones… nadie niega que la Gripe A cause víctimas mortales, pero nadie tiene miedo a la gripe común, nadie se preocupa excesivamente cuando su hijo pequeño, su marido, su mujer o quien sea tiene la gripe. Simplemente lo sienten, van corriendo a la farmacia a comprar un medicamento, muchos ya ni van al médico, por que saben que hay una medicina que lo cura, que ya se venden en las farmacias y que es la misma que cura la Gripe A. No vamos a preguntarnos por que cogemos la gripe, pero si me gustaría reflexionar acerca de que ¿POR QUÉ DEBEMOS PREOCUPARNOS MÁS POR LA GRIPE A CUANDO LA GRIPE NORMAL NO NOS PREOCUPA EN ABSOLUTO Y HACE QUE SE MUERAN MILES DE PERSONAS EN EL MUNDO CADA AÑO?….
La diferencia solo puedo encontrarla en los intereses que hay detrás de esto, los intereses tan poderosos que hacen que se ponga en primera plana de los periódicos y de los informativos que estamos bajo un gran peligro, cuando en realidad nada fuera de lo normal está pasando, más allá del alto nivel de manipulación al que estamos sometidos. A mi modo de ver las cosas, esa es la gran noticia, el como intentan cada día jugar con nosotros…. Como en Estados unidos se conmociona a la población con contínuas amenazas terroristas, como se cargaron Iraq ante una posible amenza de armas de destrucción masiva, como cada día intentan vendernos basura a través de las noticias que cada día son menos creíbles.
Bueno, ahora hablamos de algo grave, pero esta manipulación es el día a día. La manipulación que nos hace creer tantas y tantas cosas cada día que no son más que cosas normales. No se me ocurre ahora nada más que El super presidente Obama (que me merece todos mis respetos y que me gusta más que el anterior, o al menos eso es lo que me he creído, lo que he comprado en la tele), al cual habría que hacerlo santo ya, por que parece el salvador de la humanidad, de la crisis y de todos los problemas del mundo y a mi no me parece más que un hombre que intenta hacer algo por su país….
Me pregunto como me ha podido llegar a gustar el fútbol si nunca en mi vida lo he visto ni me ha interesado, como he podido llegar a ver partidos de fútbol en la tele…. No se si tenga algo que ver que hayan anunciado en la tele dia tras día a todas horas, e internet, en los periódicos y que todo el mundo hablara de los super fichajes del Real Madrid, del triplete del Barcelona, ser la mejor liga del mundo y mil cosas más que hacen que te creas que algo increíble está pasando en el fútbol…. Yo me inclino más por el que en la tele solo hay porquería y lo mejor que puedes ver, es un partido de fútbol, pues después de todo, son ventipico personas corriendo, haciendo deporte, con un fondo de pantalla verde intenso, que es el color del chakra del corazón y que en el peor de los casos estoy haciendo cromoterapia, desarrrollando mi chakra del corazón con el color verde. Si por encima veo a jóvenes deportistas que me transmiten vitalidad, energía y ganas de vivir, pues mejor………. jajajaja, la verdad que nunca pensé que podría llegar a ver el fútbol como algo terapeutico….
Bueno, para terminar, solo quería decir a quien lea esto y a quien haya tenido la paciencia para terminarlo, QUE NO HAY NINGÚN MOTIVO PARA QUE TENGAMOS MIEDO, ESTAMOS PROTEGIDOS, EL SITIO MÁS SEGURO DEL MUNDO ES NUESTRO INTERIOR, AHÍ ES DONDE ESTÁ EL AUTÉNTICO PODER, NADA MALO VA A PASARNOS, TODO LO QUE CIRCULA POR INTERNET, TELEVISIÓN Y DEMÁS SON MANIPULACIONES, OBSERVAD QUE NO SE ESTÁ MURIENDO TANTA GENTE, QUE TODO RESPONDE A INTERESES MATERIALISTAS, QUE ESTE TIPO DE COSAS SE PRESTAN MUCHO A LAS MENTES APOCALIPTICAS QUE CONECTAN SIEMPRE CON SENTIMIENTOS DE QUE EL MUNDO DE VA A TERMINAR….
La vida es algo maravilloso, la humanidad ha resistido situaciones mucho más problemáticas y peligrosas que una simple gripe. Los momentos que estamos viviendo ahora mismo, son muy importantes y nunca antes los hemos vivido. Estamos evolucionando muchísimo, estamos sanando muchos aspectos de nuestro interior, estamos creciendo, estamos empezando a ser mejores personas, a poder perdonar y olvidar, están apareciendo muchísimas técnicas de sanación super sencillas y eficaces, nuevas formas de curarse así mismo, de evolucionar y encontrar paz en nuestro interior, estamos abriendonos a nuevos entendimientos……. Estas cosas no salen en la tele, pero son igualmente importantes. No penseis que lo único importante es lo que sale en la tele. Confiad en vuestro interior, en vuestros corazones, en vuestra intuición. Juntaros con personas que os hagan sentir bien, que os den buenas vibraciones. Dudad y discernir de aquello que considereis malo o que no entendeis…. no creais todo lo que veis o escuchais, estamos rodeados de mucho engaño y malas intenciones, pero no os sintais mal por ello ni tengais miedo, nada puede haceros daño, ni afectaros si no quereis……
PERO NUNCA OS OLVIDEIS, QUE EN UNA HABITACIÓN OSCURA, UNA PEQUEÑA CERILLA, CREA UNA LUZ QUE PERMITE VER…. SI MIRAS HACIA LA LUZ, LA SOMBRA SIEMPRE QUEDARÁ DETRÁS DE TI. A VUESTRO ALREDEDOR NUNCA PUEDE HABER OSCURIDAD, POR QUE VOSOTROS SOIS LA LUZ QUE ILUMINA……..
Aunque quizás esto no sea consuelo para muchos, para aquellos que considereis que habeis vivido muchas vidas, entendereis, que una vida, visto desde el espíritu, es menos que un segundo visto desde el tiempo humano, por lo que lo peor que podría pasar, es tener que dejar el cuerpo físico, pero eso no es nada trágico, sino todo lo contrario, pues eso significaría volver a sentir la inmensidad del universo y la luz del ser. Aunque nunca debemos olvidarnos, que esta vida es un don maravilloso, una oportunidad increíble, pues en definitiva, somos la forma en la que el universo cobra consciencia de si mismo. Esta idea pretende transmitir que nada puede afectarnos, nada puede hacernos daño, por que nuestro ser auténtico no se puede destruir. Nos hemos encariñado mucho con nuestro cuerpo y es normal, hemos llegado a sentir que nuestro cuerpo somos nosotros y que si nuestro cuerpo no existe, nosotros también dejamos de existir… pero nada más lejos de la realidad, pues nuestro cuerpo no es más que un vehículo con el que realizamos un viaje, igual que nuestro coche nos lleva al trabajo o de vacaciones…. Me gusta más la idea de que nuestro cuerpo es nuestro templo sagrado, por lo que debemos cuidarlo y honrarlo.
Tened fe y tranquilidad…….. todo llegará a su tiempo. Disfrutad de este maravilloso viaje por esto que llamamos vida….
Os coloco un par de videos que hablan sobre la gripe A y el tremendo engaño que genera miles de millones de dolares a unos pocos.
http://www.youtube.com/watch?v=gKwk8Kq8QXA&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=nTgyakGAddM
Un abrazo muy grande
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A veces cuando miras atrás, en la vida y compruebas lo que has vivido y lo mucho que has cambiado, da vértigo… pero al mismo tiempo sientes una alegría infinita, por que sabes que caminas hacia un lugar mágico, un lugar conocido que podríamos definir, como Casa.
A veces me siento como un submarino que inició su viaje en la superficie pero que poco a poco se ha ido adentrando en las profundidades de un océano compuesto por tu propio ser interior. Muchos lo definen como un camino de crecimiento interior, otros como la evolución de la consciencia, como la ascensión y muchos otros como una locura….. yo no sabría como definirlo, solo se que es un viaje donde cada vez me sobran más cosas y van surgiendo en mi, como un equipaje oculto que un momento dado, me doy cuenta que lo llevaba encima y empieza a molestarme…. A veces siento que solo yo no podía verlo y me siento mal por haber tardado tanto en desprenderme de ciertas cosas molestas y pesadas para mi camino… pero al final siempre surge el sentimiento de amor, que solventa instantaneamente cualquier malestar…
Cada vez, me doy cuenta de lo mucho que aún me queda en el viaje y siento el peso de mucho equipaje invisible, que aún no he podido localizar, pero después de todo es lo que más divertido me parece, pues es lo que le da emoción, ya que lo veo como un juego donde he decidido participar y me he puesto obstáculos que superar… sería una lástima querer abandonar el juego por que los obstáculos se vuelven difíciles y después de todo, el juego se acabaría…
A veces, cada vez más a menudo, consigo adentrarme en el mundo del contacto con otros seres físicos, donde el primer contacto suele ser mental. Te fijas en su aspecto físico, en su mirada, en sus expresiones, en sus palabras….. a veces puedes estar un rato largo atrapado en la cárcel mental, separada del corazón….. pero cuando la magia actua, cuando consigues sobrepasar esas barreras autoimpuestas, cuando eres capaz de conectar tu corazón con la persona que tienes enfrente, entonces la magia actúa, el amor incondicional empieza a recorrer todo tu ser…….. esto que yo denomino magia, es para muchos la locura, la rareza, lo inusual etc…
Empiezas sintiendo que ese cuerpo es como un “saco de energía”. Piensas de qué estás hecho tu y te das cuenta de que todo el universo está hecho de la misma energía que tu. Reconoces esa energía en el cielo, en el sol, en la luna, en los árboles, en las personas, los animales, en ti mismo, etc… entonces te das cuenta de que al estar hechos de la misma energía, se convierten en hermanos iguales que tu. Te das cuenta de que son una misma consciencia, un mismo ser, dividido en consciencias individuales y autónomas y te quedas maravillado con lo mágico de la situación, con la grandeza de lo que llamamos vida y te preguntas qué ser ha podido crear algo tan grande, tan bello y tan lejano al propio entendimiento humano…
Lo veo como un gran lago en una alta montaña, tan belllo que las personas quieren llevarse un recuerdo y cogen una botellita de agua… las botellitas de agua son la propia esencia del lago, solo que pasan a ser algo individual, son botellitas… si quieres conocer las propiedades del agua del gran lago, puedes analizar el agua de la botellita y ya sabrás de que está hecha el agua del lago. Luego ese agua de las botellitas, pueden servir para infinidad de utilidades, para que distintos seres beban de ella, para regar una planta, para conservarla, etc… Si ese agua tuviese consciencia propia podría darse el caso, que con el tiempo, empezase a olvidarse de donde vino, y se olvidara que es agua del gran lago….. un día creería que es “el gran agua de la botella” y empezaría a existir desconectada del agua del gran lago……..
Siento que así somos nosotros, seres de pura energía de una fuente universal, que en un determinado momento, nos olvidamos de donde venimos, a que gran fuente pertenecemos y nos convertimos en seres individuales…. El juego consiste en tratar de recordar y volver a unirse a la gran fuente de energía universal, reconectarse, aún permaneciendo en nuestro “envase individual”, en nuestro cuerpo físico…. creo que eso es el mayor regalo que se nos puede dar en estos momentos, ser uno con el universo, al mismo tiempo que somos seres físicos individuales…….
Cuando siento que dentro del cuerpo de una persona, está vibrando mi misma energía y que al mismo tiempo nuestra energia vibra con otra a un nivel superior, me dan ganas de abrazar a la persona. Un sentimiento de decirle, nos hemos encontrado y juntos ahora recorreremos el camino que nos queda. Cuando sientes esa energía, ya no existen caras, ojos, miradas, voces, palabras, actitudes, rencores, envidias, nada….
Te das cuenta de que lo que haya hecho esa persona en este mundo, es tan respetable como lo que has hecho tu, pues su esencia es divina, no puede hacer el mal. Si hay algo que desde el punto de vista humano, es malo, seguro que tiene una explicación más allá de nuestra mente y tiene un motivo para hacerlo… A veces requiere una gran valentía ser un ser que viene a este mundo a provocar dolor, pero es algo que para todos nosotros es necesario para luego poder entender la paz y el amor…. y el que nos provoca dolor, no es más que un maestro dándonos una lección… todos hemos sido verdugos en algún momento de nuestra existencia y todos hemos sido seres evolucionados también…. todos hemos sembrado caos y todos hemos sembrado amor….
Esa es la magia del amor, cuando en un momento dado, eres capaz de conectar con la esencia de una persona y reconocer a un hermano dentro de un cuerpo que te despista, que hace volar a tu mente y te desconecta del sentimiento del amor…..
Creo que estamos en una etapa de reconexión global, de reunificación, de reconocimiento, de reagrupación, para que todos juntos, emprendamos un camino hacia nuestra auténtica esencia…..
Me parece ya aburrido seguir viviendo en esa frecuencia de caos, guerra, miedo, odio, mentira, manipulación, ego descontrolado, sumisión, ignorancia, desconexión, olvido y todas esas cualidades humanas que nos separan y nos enfrentan….
En algún momento de mi vida, estas palabras me harían sentir “pues eso es la vida, es lo que hay….” pero ahora, aún con la imposibilidad de explicarlo, se que ya llegaron momentos de pasar a la siguiente fase del juego, que se trata de vivir en este mundo, pero con unas nuevas reglas, donde ya no hace falta experimentar el dolor ni el sufrimiento para evolucionar… algo que como se ha venido diciendo, consiste en adoptar un nuevo paradigma…..
Un paradigma donde existimos conectados a la fuente, como fue en otros tiempos muy lejanos de nuestra existencia en este mundo, viviendo una individualidad al mismo tiempo que una total unidad con nuestra esencia, reconociendo en cada persona a nosotros mismos. Un paradigma donde podemos recordar todo nuestro vagaje por la vida, nuestros distintos papeles, nuestros aprendizajes sin tener que vivir limitados por una densidad que nos hace vibrar a una frecuencia que nos impide ir más allá de lo que nuestros ojos pueden ver.
Este paradigma es para mi algo parecido a como estar viviendo en una pequeña isla de unos pocos metros en la midad del océano y donde lo único que puedes ver es la tierra que pisas….. pero de repente, una luz ilumina el lugar y te das cuenta que estás viviendo en la mitad de un gran océano, lleno de vida, de especies de todo tipo, donde más allá hay continentes enormes, te das cuenta que vives en un gran planeta, que al mismo tiempo forma parte de una galaxia, en la cuales hay otros millones de estrellas y planetas, que al mismo tiempo está dentro de un universo, lleno de millones de galaxias y que al mismo tiempo todo está hecho de la misma energía que está hecho tu pequeño y microscópico cuerpo…….. De repente te das cuenta, de que puedes viajar a cualquier parte de esa inmenso universo, sin tener que ir fisicamente, con tu cuerpo, sin tener que dar un paso detrás del otro para recorrer una distancia y la perplejidad por tremendo descubrimiento te hace dudar por un largo momento que todo esto pueda ser cierto……..
Creo que nuestra vida es una pequeña isla, la cual está a punto de iluminarse y desenmascarar absolutamente un ciclón de energía a nuestro alrededor, donde descubriremos todo tipo de existencias y de vidas, llenas de color que ni nos podemos imaginar en este momento…. donde muchos ante tremendo impacto a todos los niveles, preferirá volver a ponerse la venda en los ojos y seguir existiendo en algo un poco más asimilable para vivir….
Por el contrario, para otros muchos, la mayoría, será como el gran regalo que venían esperando desde mucho atrás y que aún no entendiendo bien de que se trataba, intuían que algo increíble estaba en camino…
Supongo que definir como luz todo este sentimiento, es muy apropiado, por que es lo que realmente, nos permitirá ver todo aquello en lo que estamos metidos, viviendo, existiendo y nos permitirá ver que estamos limitados por infinidad de aspectos, tales como el tiempo, el espacio, velocidad, materia, etc… y una vez transcendidas todas esas limitaciones, la sensación de libertad será indescriptible………. solo soy capaz de imaginarme en este momento, al que a un bebé, cuando nace, le pongan un peso en la espalda de un kilo y que con cada kilo que gane el niño, le ponen otro kilo más encima…….. y así vive toda una vida durante 80 años, con un peso que duplica el suyo propio y llegado un día, alguien viene y le quita ese peso de encima……. estoy seguro que directamente esa persona podria volar, de la alegría y extraña sensación de sentirse tan libre y ligero…….
Creo que cuando siento amor por una persona que no conozco, estoy conectando con esa luz que va poco a poco iluminando mi camino y que un día, junto con la luz de todos aquellos que existimos, nos permitirá ver todo el escenario al completo….
Ese amor desinteresado por una persona, junto con la intención de ser auténtico, transparente, construyendo sobre la verdad y pureza de corazón, dejando atrás antiguos patrones de comportamiento, tales como el materialismo, el interés, el ego…
Vivir y comportarse de la misma forma que nos gustaría que se comportasen con nosotros. Abandonar deseos de acumular cantidades de cosas para una “enventual escasez”. Comportarse como lo hacían nuestros antepasados, coger solo aquello que necesitan para vivir, respetando cada forma de vida, existiendo en total comunión con los elementos y teniendo el amor incondicional como principal nexo de unión, creo que son las llaves hacia nuestra libertad… todo lo demás nos será dado en su momento….
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El lugar elegido, un paraíso natural, las fragas del Eume. En medio de altísimos acantilados, a la orilla del río, nos situamos comodamente para empezar la ceremonia sagrada del tambor.
El sonido indicaba ir hacia la cueva, rápidamente sentí como la montaña que tenía justo frente a mi se abría formando una gran cueva, en la que decidí entrar a ver que había… me permití imaginar que todo estaba iluminado con una luz violeta, pues me transmite protección y se que nada malo pasara allá donde la luz violeta ilumine. Sentí el espíritu de la montaña y me habló:
- yo soy el espíritu de la montaña… y senti un grandísimo respeto. Todo lo que me rodeaba era mucho más grande y yo mucho más pequeño, más que una hormiga. La cueva era inmensamente grande y me sentía tremendamente frágil. Pensé que la montaña era la esencia de todo lo que había a mi alrededor, supe que todo estaba bajo la influencia del espíritu de la montaña y todo allí existía bajo su perfecta armonía.
Sonaron los tambores para salir de la cueva, me apresuré a plantar la semilla de aquello que deseo hacer ahora en esta etapa humana, la montaña lo aceptó con agrado y sentí su bendición y aprobación, sabiendo que lo haría fructificar en breve. Al salir de la cueva, me costó salir de la mente, pues me venían recuerdos de otras experiencias, pero decidí dejarme llevar por el vuelo del águila y me subí a ella para que me llevara a donde quisiera… me llevó a la vida de la atlántida, donde era una cuidadora del templo de los cristales, el sonido de los tambores me hacía sentir un momento concreto de aquella vida, pues recordaba que mientras estaba dentro del templo, fuera, a lo lejos, se oían los tambores en señal de culto al que todo lo es. Como esta era una experiencia ya vivida, quería salir de ahí y volvi al paraje donde mi cuerpo se encontraba, recuerdo sentir que me había olvidado del águila y me había saltado la majestuosidad del proceso apareciendo directamente donde estaba mi cuerpo… sonreí pensando que al águila no le iba a importar y me dio tiempo a pensar lo rara que es la mente humana a veces….
Sentí el sonido del agua, como iba golpeando con las piedras y con la orilla, haciendo un ruido intermitente, que creaba una especie de onda sonora que recorría el lugar, rebotando en los altos acantilados. No se puede describir la sensación de bienestar que me producía, pero era algo físico y real, que provenía del agua y resonaba en mi cuerpo, produciendo una gran alegría. Quise saludar al espíritu del agua, imaginando que estaría allí presenciando aquel ritual de tambores. Rápidamente el viento golpeo mi cuerpo, como celoso por no haber sido aún saludado y procedí a hacerle una reverencia al espíritu del viento. Quise chequear a quien más podía saludar antes de empezar el viaje y vinieron a mi mente la infinidad de árboles, plantas y organismos vivos a mi alrededor, fuera y dentro del agua y a todos ellos saludé aún no parándome tanto, pues mi mente humana no podía evitar pensar que el tiempo estaba pasando…
Me alegró comprobar que por primera vez en muchísimo tiempo, no existia ante mi ninguna señal de humanidad, no había sonido de coches, ni de aviones, ni olores de humos ni ninguna clase de ruído, más que el río, el viento golpenando los árboles y el tambor calando hasta lo más profundo del espíritu. Todo era naturaleza.
Entonces sentí que ese ambiente me era conocido a través de muchas vidas en las que viví esa comunión con la naturaleza. El sonido del tambor era muy familiar y supe que así pásabamos, en algún momento de mi existencia, jornadas enteras, en las que el sonido era el vehiculo de conexión con la fuente, con aquella fuente a la que tanto estábamos agradecidos y a la que tanto honrrábamos. Imaginé algún momento cualquiera, a las orillas del río, mojando las manos y los pies, no podía ni diferenciar si era hombre o mujer, pues sabia que había estado en toda clase de vidas y tiempos, siendo lo mejor y lo peor.
Sentí estar en distintos poblados, siempre escuchando el sonido del tambor, imaginaba las cabañas, las hogueras en una gran planicie al lado de un rio como aquel en el que estaba ahora. Imaginaba que lo que podían ver ahora mis ojos, era idéntico que lo que podrían ver hace miles de años. Me di cuenta de que muchas veces imagino inconscientemente el pasado como en blanco y negro, donde la gente no sabía nada y donde el avance está en los tiempos actuales, pero sintiéndolo de verdad, creo que es completamente al revés, siento que hemos involucionado, que el auténtico conocimiento era el de antes, la auténtica sabiduría estaba en los ancestros, la auténtica forma de vivir, de sentir, de relacionarnos con el planeta, con nuestro entorno y con nuestros semejantes. Siento que hemos perdido el amor por nosotros mismos, por la vida, por nuestros hermanos y que nos hemos olvidado quien somos y de donde venimos. Al menos me consuela saber que ya he superado el sentirme raro por saludar a los elementos, por pedirles protección, por considerar a un árbol algo majestuoso al que le debo respeto por llevar mucho más que yo en este plano y dejar de sentir que los humanos somos los amos y señores de este planeta. Doy gracias por haber entendido que un soplo de la naturaleza puede barrernos de esta existencia en cuestión de segundos, que un simple golpe nos quita la vida, que no podemos sobrevivir en un abanico de temperaturas demasiado amplio, que dependemos diariamente de lo que la tierra nos da, necesitamos comer, unos pocos segundos sin respirar hace que el cuerpo se quede sin vida y pensándolo bien, me sorprende que la humanidad haya conseguido existir tanto tiempo seguido….. no puedo encontrar otra explicación, que la de que grandes espíritus cuidan de nosotros, como si fuésemos unas simples plantitas delicadas, a las que hay que proveer de toda clase de cuidados… todo esto me hace sonreir, por que siento que somos como los niños, casi bebés, que se sienten hombres independientes. Que le dicen a sus madres, “mamá, yo ya soy mayor, no me trates como a un bebé…” y siento que nos hemos convertido en unos seres desagradecidos, que maltratan a quien le suministra el alimento y que se olvidaron completamente de la gran dependencia que tenemos con nuestro entorno…. el otro día leí en algún lugar, que este sentimiento podría darse hasta que los humanos nos demos cuenta de que el dinero, no puede comerse.
Sentí el cómo se forman los paradigmas, intenté averiguar el origen de que era lo que hacía que hace miles de años tuviesemos una forma de pensar, de sentir, de comportarnos y ahora otra tan distinta. Supe que aún sintiendome independiente, no puedo separarme del pensamiento colectivo de la humanidad, o al menos es muy difícil.
Todo fluía en perfecta armonia, el agua, el viento, la montaña, los espíritus amigos, los espíritus guías, la gran madre tierra y todo era amor al máximo exponente, donde vibrábamos por el simple hecho de existir…….
Me acordé otra vez del águila, que aunque esta vez no me llevó físicamente, me hizo recordar mi vida actual, sentir los coches, el ruido, el humo, el dinero, el trabajo y pretendí saber que era lo que no encajaba en la escena… sabía que tenía que preguntarle al espíritu de la montaña, para que me dijese lo que necesitaba saber, la mente intentaba entenderlo y sabía que no era desde ahí donde iba a encontrar la respuesta…… aún pese a que la mente me decía que el tiempo estaba pasando, me permiti volver al sonido del agua y le pregunté al agua si era ella quien me lo podía decir, pero no había respuesta……
Recordé algún curso donde me decían, no pienses, siente!!! y entonces sentí que yo formaba parte de aquello. Como ya sabía, todo es energía y todo está hecho de la misma fuente, solo que esa energía se vierte en infinidad de recipientes, formando, el agua, la tierra, los árboles y a mi mismo…. entonces encontré mi lugar en aquella escena, yo era el agua, los árboles, la montaña, lo era todo. Ya no admiraba la escena desde una posición alejada, sino que yo formaba parte de aquello. Sabía que el espíritu del agua, el de los árboles si tuviese mi misma frecuencia, me contemplaría a mi, como algo bello que formaba parte de aquel paísaje y vi a cada humano como un saquito de energia increíble. Esto me hizo reflexionar sobre mi misión en la tierra, lo que había sentido antes de venir y cual era la esencia de mi vida y aunque no podía entenderlo completamente, sabía que todo empezaba por sentir la naturaleza, el conectar con toda clase de vida y percibir la energía que me rodea…. sabía que tenía que encajar también los coches, el ruido y la vida en la ciudad como parte del camino y del proceso y que el fin no era salir de ahí, sino mezclarme igual de bien que en la naturaleza, aún sabiendo que tenía que ir de vez en cuando a encontrarme con mis amigos “naturales”…
Este sentimiento sin darme cuenta, se volvió en algo forzado para mi mente y no me resultaba cómodo, era como si algo me catapultase a la tercera dimensión otra vez, a la realidad y no podía disfrutar de aquel entorno de naturaleza, no le podía encontrar el atractivo ya. Pensaba que era demasiado aburrido y simple como para basar una vida en ello, que no podía haber decidido existir tantas veces como humano por el simple hecho de poder ver, rios, árboles y acantilados….. entonces recordé la frase de la nevera ” somos la forma en la que el universo cobra consciencia de si mismo…” y volví a entender que todo aquella apreciación sobre la naturaleza, era una forma más de conectar con el universo y que era un símbolo claro de la apertura de mis centros de energía, pero que en realidad, el proceso era el interno, el de la evolución, el de recobrar la memoria, el de sentirse otra vez en casa aún teniendo una apariencia humana, el experimentar toda clase de situaciones y polaridades. Entonces ya volví a sentirme otra vez parte de la naturaleza, aunque ahora sentía que había algo físico entre ese sentimiento y mi cuerpo que estaba allí tirado a la orilla del río escuchando aquel mágico sonido de tambor………. me costó tiempo pensar que era lo que habia entre la fusión con la naturaleza y mi cuerpo….. pero finalmente lo entendí… Había Ego, materialismo, afán de protagonismo, querer ser el centro de atención, obsesión por calcular el futuro y tener programado lo que pasará, sentir que llevaba las riendas de mi vida…….. entonces supe que todo esto era una distorsión de mi mente, residuos adquiridos en esta última etapa y que debían ser limpiados de inmediato…. Aunque ya tenía constancia de todo esto y sabia que últimamente mi trabajo iba en esa dirección y aún sintiendo que poco a poco iba avanzando en este tema, sabía que aquel era el momento ideal para enterrar todo aquello…… entonces aparecí otra vez en la cueva (por un instante sentí que no era muy disciplinado pues tanto en esta como en la otra ocasión en la que hice el viaje chamánico con tambores, entraba y salía de la cueva cuando me daba la gana sin hacer caso de las intrucciones vocales, aunque dije que ya trabajaría eso más tarde, por que ahora tenia otras cosas urgentes…). Entonces me presenté ante el gran espíritu de la montaña y le pedí que cogiese ese “paquete” y lo enterrase, haciendolo desaparecer para que yo me pudiese quedar “limpio” y poder crecer en esta vida humana un poco más rápido. Sentí que lo cogió con agrado y un sentimiento paternalista y vi como se fundia con la tierra, sabiendo que allá a donde iba esa energia que me hacía daño a mi y a mi entorno, estaría mejor allí que en mi campo energético……
Entonces volví a salir de la cueva y pensé que tenía tiempo extra para poder disfrutar un poco más de la naturaleza, volví a conectar con el agua, con el viento, con el sol que calentaba mi cara y parpadeaba debido a que el viento movía las ramas convirtiéndolo en algo intermitente….
Me acordé del águila, y volví a subirme en ella, viendo como despegábamos, pero de repente volvía a aparecer en otro lado y sabía que ya era la mente la que pretendía, más que sentir….
Quise asegurarme de que había aprendido la lección y me imaginé relacionándome con otras personas, sintiendo la humildad y la paz y me sentí feliz, pues sabía que todo aquello lo estaba “gestionando” el espíritu de la montaña….. Ahora siempre lo recordaré, como un aliado que decidió ayudarme en un momento dado.
Oí las instrucciones de volver a la cueva, el ritmo del tambor descendió, pero decidí tomármelo con calma, por que en la cueva ya no tenía mucho que hacer, recorrí un poco el entorno y ya volví a la cueva, donde le di las gracias al espíritu de la montaña, a la tierra y a todos los compañeros de aquel viaje por todo lo que me habían dado…….. me aseguré de que la semilla que había plantado al principio seguía allí y le dije a la montaña que era muy importante para mi, volví a sentir que me había escuchado y que me decía que no me impacientara, que todo iba como tenía que ir y que todo era según lo acordado…. sentí un poco de reafirmación, sintiendo que todo iba bien y que no debía cuestionarme tanto ni tratar de acelerar más el proceso, pues estaba yendo como tenía que ir.
Al final, ya con los ojos abiertos, pude contemplar en tiempo real el paisaje, el sonido, lo largo y recto que era aquella parte del río y el gran contraste del río con las altas montañas…. Veía el sol y el viento haciendo temblar las hojas de los árboles y sentí mucha paz….. Luego vi a las personas que estaban allí también, y tuve una sensación muy agradable, sabiendo que también formaban parte de aquella naturaleza y de esta vida, y que todos estabamos aquí por lo mismo….
Tras despedirnos del lugar, regalarnos energía a nosotros, a los compañeros y a la propia tierra, volvimos a casa….
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Hoy veía como la vicepresidenta del gobierno, después de la reunión de ministros del Viernes, hablaba de cómo hay signos evidentes de que estamos saliendo de la crisis. Decía que distintos medidores fiables, indican que está volviendo la confianza de los consumidores, que nos estamos recuperando y que la economía mundial, pronto empezará a mejorar….
Me pregunto si alguno siente que hay algo muy grande cambiando más allá de nuestro entendimiento, de que algo está sucediendo a nivel de la humanidad. Que la frecuencia vibratoria de la tierra está subiendo, y la nuestra con el planeta. Que millones de personas están despertando a un nuevo entendimiento, a una nueva forma de entender el mundo. Personas que sin darse cuenta se conectan con una energía superior, alinean sus corazones con el amor y con la verdad, volviendose poco a poco más auténticos y más totales. Me pregunto si algún dirigente mundial, tiene esa sensación, en la que de repente siente que no puede mentir, no puede engañar, ni ser hipócrita, ni falso, ni manipular a nadie, que siente que tiene que ser alguien auténtico, humilde. Me pregunto si habrá algún político que se siente un trabajador de la luz.
Desde luego hoy en día no podemos fiarnos de las noticias, de lo que sale en la tele, por que todo me parece un engaño, una manipulación de masas, pero estoy aprendiendo a no enfadarme con eso, a no sentirme mal, pues ahora se que todo se irá cayendo poco a poco con el tiempo, que cualquier cosa que no fluya con la verdad, irá desapareciendo del mapa, pues creo profundamente en que existe un corriente transformadora que está cambiando antiguos patrones de comportamiento y empezamos a dejar atras antiguos paradigmas, viejos patrones de comportamiento….
Es por eso que no puedo creerme del todo que realmente estemos saliendo de la crisis, ya no puedo fiarme de lo que digan en la tele o de lo que lea en el periódico, pues cada cual va a lo suyo, siguiendo sus propios intereses personales. Ahora cuando veo algo, me pregunto si es auténtico o no, si fluye con la verdad, si es un comportamiento que abraza un nuevo entendimiento y una nueva forma de vivir y en función a ello, se si es algo del futuro o que ya forma parte del pasado…
Es por eso que cuando veo al gobierno y al partido de la oposición con posturas tan diferentes, con faltas de respeto mutuas tan grandes, me doy cuenta de que no fluyen con la verdad, sino por sus propios intereses… Cuando veo políticos en el centro de la noticia, sacandose fotos, con sus magníficas sonrisas, se que no fluyen con la verdad, sino que todo es apariencia… Mire por donde lo mire, siempre veo engaño, intereses personales y solo encuentro paz y tranquilidad cuando me acerco a aquellas personas que transmiten amor, que fluyen con la luz. Solo encuentro paz, cuando me conecto con mi luz interior, con aquella totalidad que vive dentro de mi… es ahí donde me doy cuenta que está el avance, el futuro, la magia y el secreto de esta vida, lo que me anima a seguir adentrándome y profundizando en este universo interior……..
Muchas veces me da vértigo quedarme a solas conmigo mismo, por que salen muchas cosas que no son fáciles de digerir. Veo mi Ego, mi falta de modestia, mi prepotencia, mi falsedad, mis apariencias, mis máscaras y pese a que me propongo cada día ser auténtico, a veces resulta más difícil de lo que parece. En ocasiones tengo que meditar después de un simple conversación en la que le he hecho constar bien claro a otra persona lo importante que soy o que fui, o lo mucho que se y me doy cuenta de que he metido la pata, lo que me hace tener que volver a intentarlo la próxima vez, para conseguir ser auténtico….. en el fondo es divertido, por que siento que en algún lugar hay algún ser sonriendo viendo como lo intento una vez tras otra y se que algún día lo conseguiré… También me consuela mucho ver hacia atrás y ver lo mucho que he conseguido, lo que me hace dar gracias continuamente por el hecho de permitirme ver, permitirme saber, oir y sentir, pues es la única manera que tengo de poder darme cuenta de estass cosas y luchar por conseguir aquellas cosas en las que creo….
Después de una charla, el otro día
http://redgalaicadeluz.wordpress.com/2009/09/08/charla-sobre-la-transformacion-de-pluton-susana-en-el-encuentro-de-la-red-galaica-el-6-09-09/
Entendí que todo tiene una explicación, todo forma parte del proceso. Entendí que esta crisis no es algo humano, sino que forma parte de un cambio necesario. Siempre quise que las cosas cambiaran, que dejase de existir la guerra, el hambre, las injusticias, los abusos, la manipulación, etc… pero al mismo tiempo deseaba que saliésemos de la crisis, que la gente no sufriese por perder todo lo que tiene demás.. pero ahora entiendo que la forma de conseguir que el mundo cambie es derrumbándose para volverse a construir… Me consuela saber que no se destruirá el mundo, sino aquello que insiste en mantenerse en la mentira, en el engaño y en la falsedad, pues no me dará pena que se caiga aquello que impide que la humanidad avance….
Veo que muchos gobiernos están inmersos en guerras, donde mueren miles de personas inocentes, países donde se maltrata y se cometen injusticias, donde reina la hipocresía y ahora entiendo que perdiendo el poder, permiten el cambio…
Es fácil sentir miedo en este proceso, pero me tranquiliza saber que todo forma parte del proceso de evolución de consciencia, de un despertar colectivo de la humanidad y por ello acepto de buena gana lo que tenga que venir, por que será como un parto difícil y doloroso, con la buena noticia de que un ser maravilloso vendrá justo después…
He estado en reuniones, donde se hablaba con total normalidad de la evolución, de la luz, de la ascensión, de las canalizaciones…. y es ahí donde encuentro la verdad, la autenticidad…….. me pregunto si el G-20, los países más poderosos del mundo, estuviesen en una reunión de este tipo y entendiesen que el futuro de la humanidad depende de cuan auténticos sean ellos y sus países. Qué pasaría si definitivamente entendiesen de que no sirve de nada que se resistan, que pataleen, que inyecten miles de millones de euros en la economía, cuando no son limpios de corazón, ni honrados con ellos mismos. Me encantaría ver como la humanidad definitivamente se rinde a lo incognoscible, a lo abstracto, a lo que no puede tocar y empieza a considerar todas aquellas realidades que desde hace tanto tiempo son evidentes para tantos miles y miles de personas que viene esperando desde hace mucho tiempo un cambio.
Sería increíble que un dia después de la reunión de ministros, la vicepresidente informase de que después de la “meditación de ministros”, canalizaron que recibirían una inyección de ayuda energética de otros planos, para conseguir ayudar a la evolución colectiva. Que en vez de 400 euros de ayuda a cada persona, nos ofreciesen técnicas de meditación. Que cada día en la televisión saliese una meditación guiada para que todos nos pudiésemos relajar. Que los cursos y talleres de crecimiento personal estuviesen subvencionados por el estado. De que cualquier persona, presentador, periodista que se metiese con alguien, que insultase, difamase, calumniase, fuese denunciado, del mismo modo que hoy lo es una persona que infringe los límites de velocidad con su coche…
Quizás de la misma manera que “las locuras” de Julio Verne terminaron haciéndose realidad, quizás el vivir en el amor y la luz, no esté tan lejos como algunos creen….
A veces siento que aquí en la tierra, somos los únicos que aún no nos hemos enterado que ya existen “gobiernos” en el universo, que existen muchos seres más allá de lo que nosotros vemos, trabajando por un bien mayor, no solo de la humanidad, sino del universo global…..
Hon sha ze sho nen….
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¿Podremos empezar a pensar por nosotros mismos? ¿podremos recuperar nuestro poder y dejar de otorgárselo a otros? ¿podremos dejar de ser ovejas que asustan?……
Yo estoy seguro de que si, estamos despertando a una nueva conciencia, donde no hay lugar para la manipulación, ni para el odio, ni el rencor, ni el miedo…
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casi nunca soy consciente de ti (stop) siempre me pasas desapercibido(stop)pero cada vez que te observo veo el mundo que hay en ti(stop)imagino toda la energía que fluye a través de ti(stop)todos los seres que en ti habitan(stop)quiero que seas mi aliado(stop)saludarte cada día(stop)que me ayudes en los tramos difíciles(stop)me refresques en el calor(stop) y alejes de mi todo mal(stop)se que soy parte de ti(stop)y contigo formamos parte del todo(stop)somos uno con la fuente(stop)hoy saludo al espíritu del viento(stop)cada vez que te saludo siento tus caricias en la cara(stop)se ve que a ti tambien te gusta saludar(stop)seguimos en contacto a través de la senda(stop).
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Voy a intentar escribir la historia del Indio. Una ” regresión” que tuve sobre una vida en la que era un Indio. Ya intenté escribirla aquí unas tres veces, pero siempre cuando estaba terminando, le daba a una tecla, que aún no se bien cual es, que hace que se borre todo lo que estaba escribiendo.
Todo empezó hace tiempo con un dolor en el lado derecho del pecho, durante semanas sentí ese dolor. Un día cuando sentí ese dolor, que a veces no me dejaba respirar profundo, sintiendo un pinchazo en el pecho cuando me llenaba de aire, me vino a la mente la imagen de un indio corriendo (más bien escapando), pero cuando sentía esto, rápidamente fumaba un pitillo, lo que me hacia desconectarme de la experiencia.
Después de unas semanas, intentando pensar que significaba lo del indio, ya que todo lo que tenga que ver con indios, me encanta. Estaba en un curso de Reiki de fin de semana y en un momento dado, me vino la imagen otra vez del indio, pero en esta ocasión sentí el dolor increíblemente en el pecho, asustándome mucho, por que era como si de verdad me hubiesen clavado algo en el pecho. Tuve que salirme de la clase (en aquel momento, no acostumbraba a compartir mis sentimientos ni mis experiencias), y salí al jardín, para pasar aquel mal rato, el indio no se iba de mi cabeza y sentí que me dolía tanto, por que me acababan de atravesar con una lanza por detrás. Senti mucho dolor físico en mi realidad, y rapidamente, encendí un pitillo, lo que hizo que se me pasara todo rápido otra vez, aunque lo que no me quitó, fue las ganas de llorar, por lo que me pasé un buen rato llorando, hasta que alguien llegó y me consoló un rato, algo a lo que tampoco estoy acostumbrado, pues “me obliga” a ponerme bien rápidamente, para no “ocasionar molestias” a los demás.
Se lo conté a la maestra de Reiki, que también hacía regresiones y un día hablando en su casa, ya que es amiga, surgió el tema y empezamos a hablar del Indio.
Rapidamente empiezo a sentir otra vez el dolor en el pecho ( ahora no podía furmar), siento todo lo que había sentido antes, como escapaba, como me atravesaban con una lanza, el dolor en el pecho, etc… pero la maestra, me pide que recuerde antes, cuando todo estaba bien…
Entonces me transporto, a un estado de amor espectacular. Yo era un Indio, que vivía a los pies de una montaña, con mi mujer y mi hija de 8 años. Nuestra casa era una especie de cueva en la montaña, que recuerdo muy acogedora. Por delante de la cueva, pasaba un gran río y entre el río y la cueva, había una gran planicie de hierba. Recuerdo estar haciendo algo cerca del agua, quizás pescando. La sensación que tenia era de profunda felicidad, algo que no puedo describir con palabras. Estaba completamente lleno de paz y de amor. No tenía en la mente el tener que hacer algo en concreto, sino que todo iba transcurriendo segundo a segundo, sin pensar en que haría el instante siguiente. Me sentía totalmente conectado con todo lo que me rodeaba. Sentia un profundo agradecimiento y conexión con el agua, con el sol, con la tierra… era consciente de que todo cuánto necesitaba me era dado y me sentía tremendamente privilegiado por tener todo cuánto necesitaba, me sentía feliz por vivir, por poder experimentar algo tan maravilloso, en un sitio tan incréible.
Recuerdo ver a lo lejos a mi mujer, el hecho de verla sonreir, me llenaba profundamente de paz, por que sentía un gran amor por ella. Veía a mi hija correr con su largo pelo negro, sus ojos rasgados y unos grandes mofletes. Aunque no lo repetía mentalmente, la sensación que tenía era de un contínuo gracias, gracias….. Pues me sentía conectado con la totalidad, con mi familia, conmigo mismo, con la tierra, con el sol, con toda la naturaleza y con cada ser vivo y vivía en profunda paz y armonía…..
Yo no perdía la noción de donde estaba y sabia que esto era un recuerdo. Lo que hacía que comparara mi vida actual, con aquella. No podía entender como había llevado mi vida hacia un luchar por objetivos, persiguiendo bienes materiales, poder, reconocimiento. No podía explicarme como había podido olvidarme de todo eso y vivía es un estado de buscar, de conseguir, de luchar, cuando todo lo que necesito ya está en mi interior, cuando lo único que anhelo es la conexión con mi ser interior. Me sentia mal por haber perdido mi memoria.
Pero no me costaba mucho volver a conectarme con el estado de profundo amor que sentía por la vida, por mi familia, por mi mismo y por la existencia en general….
Cuando ya llevaba un buen rato, sintiendo el amor incondicional, todo se alteró de repente. Un grupo de hombres montados a caballo aparecieron en nuestro campo de visión. Rápidamente sentí que no era algo bueno, podia ver en sus caras el odio, la maldad. Eché a correr hacia mi mujer e hija, que estaban bastante alejadas, aunque podía verlas a lo lejos. Pero en pocos segundos, sentí una lanza como me atravesaba por detrás. Podia ver la punta saliendo por mi pectoral derecho. Caí al suelo. Intenté levantarme a la vez que gritaba con todas mis fuerzas. Mis brazos intentaban separar mi cuerpo del suelo, pero el hombre hacia gran fuerza hacia el suelo y otros se le unieron para ayudarle. Yo sentía que tenía la fuerza de cien hombres e intentaba levantarme haciendo fuerza con mis brazos y mis piernas y realmente les costaba mantenerme pegado al suelo, aunque eran varios, me pisaban y me agarraban y solo tenía la libertad de mover mi cabeza hacia mi familia y ver como a ellas también las agarraban por los pelos como si fueran animales. No creo que existan palabras para definir todo el odio, rencor, rabia, furia, ira que sentía en aquel momento. Todo esa energia salía por todas las partes de mi cuerpo a la vez que desgarraba mi voz exhalando un tremendo clamor. Ya no podía sentir el dolor físico, tan solo odio, rabia que hacían que reuniese por momentos fuerzas haciendo un esfuerzo desesperado por soltarme de aquellos asesinos.
Pude ver a lo lejos, como a ellas las echaban después de un tiempo al fuego, pues no podía ver lo que les hicieron antes ya que había un relieve en el terreno que no me permitía tener una visión completa al estar pegado con la cara al suelo. Vi como las echaban aún vivas y eso aún me provocó más dolor en el alma, no podía creerme que todo aquello estuviese pasando, no entendía a que se debía todo eso, no podía entender como me estaban quitando lo que más quería, mi familia, mi vida. Hice un último esfuerzo por liberarme, que rápidamente se convirtió en un profundo llanto, más parecido al de un niño que al de un adulto. Les pedía que no les hicieran nada, que las dejaran en paz, ellas eran mi vida. Pero ellos parecían estar disfrutando mucho con la escena y también con mi dolor.
El odio que sentía, me hacia pensar que si consiguiese soltarme, podría matarlos a todos en unos pocos segundos. Los consideraba inferiores, unos cobardes indefensos. Los véia débiles físicamente, me consideraba mucho más fuerte que ellos, más evolucionado. En el fondo sabía que ellos nunca podían sentir lo que yo sentí por mi familia y por la tierra, los veia unos miserables seres vibrando a una baja frecuencia, sabía que ellos no podían sentir amor. Mi rabia dio paso a un estado de tranquilidad, sabía que ya no había nada que hacer ni luchar. Ya no escuchaba a mi familia gritar, sabía que todo se había acabado. Su vida y la mía ya no formaban parte de esta realidad. Era momento de despedirse. Sabía que mi sitio ya no estaba en aquel lugar, yo no me pertenecía esa vida, ni esa realidad. Solo deseaba partir, abandonar definitivamente aquel cuerpo. Senti un profundo sentimiento de agradecimiento y respeto por todo lo que había vivido, la tranquilidad y calma se apoderó de mi, pude predecir una leve sonrisa en mis labios, a la vez que salía un último suspiro de mi….
Durante todo esta experiencia, mi realidad física, se había fusionado con la vida del indio. Por lo que gritaba igualmente, decía que las quería, que las amaba, que me dejaran en paz. Hacía muchísima fuerza sobre los reposabrazos del sillón sobre el que estaba recostado. Me retorcia de un lado a otro. A la maestra le costaba controlarme e incluso percibí en algún momento algo de preocupación o más bien sentimiento de estar perdiendo el control de la situación. Ella me repetía contínuamente que ya eso había pasado y que debía sentir amor, que debía perdonar, que debía aceptar la situación, que mi vida ya no estaba allí.
Pero yo no podía sentir eso, no podía perdonar, no podía sentir más que odio, rabia, furia, ira, por aquellos que me quitaron lo que más quería. Recuerdo estar llorando mucho, suspirando sin parar. No podía parar de decir ” yo quiero volver allí…” “quiero tener lo que tenía…” ” allí era feliz…” y a la vez me parecía increible lo que decía, pues sabía que estaba en aquel sillón y que todo eran recuerdos, pero no podía evitar sentirme exactamente igual como si acabaran de matar a toda mi familia. El sentimiento era exactamente igual, por lo que esa experiencia fue quizás la más dura de mi toda mi vida, aún siendo “recuerdos”.
Poco a poco, gracias al trabajo de la maestra, fui volviendo a un estado de conciencia normal, fui volviendo a la “realidad” y ya pudiendo tener la razón necesaria para procesar la experiencia…… aunque cuando ya creía que todo había pasado, cuando creía que ya me había recuperado y que estaba perfectamente bien, se apoderaba de mi otra vez ese sentimiento, lo que me hacía volver a llorar profundamente con gran dolor.
Pero después de varias horas, ya estaba bien y pude empezar a extraer el aprendizaje de la experiencia.
- Entendí por que cuando era un niño y cuidaba a mi sobrina, tuviese “tanta habilidad” para cuidarla, pues en realidad sentía que ya había sido padre.
- Entendí por que no podía sentir amor por ninguna chica, por que cada vez que las cosas empezaba a ir “medianamente bien” con alguna chica, me alejaba o hacía que las cosas se enfriasen. “descubrí” mi miedo al amor, miedo a querer, miedo a compartir mi vida con alguien, miedo a “depender” de alguien. Miedo al compromiso, miedo a la soledad, miedo a perder, por lo que ya renunciaba de antemano a tener algo, bien fuese amor o algo que desease.
- Supe por que evitaba tan energicamente discutir con alguien o pelearme, pues tenia miedo de desatar toda mi rabia y furia y pagarla con esa persona. Tenía miedo de mi, de no poder controlarme, pues alguna vez senti que perdia ligeramente los nervios y no me consideraba capaz de controlarme, es por eso que me iba y me alejaba rápido, sintiendo que si permanecia delante de esa persona podía “perder el control”. Me convertí en una persona que necesitaba “controlar” la situación, tener todo bajo control y evitar las sorpresas, los imprevistos. Temía lo inesperado (después de todo inesperadamente perdí todo lo que tenía en aquella vida), por lo que se grabo a fuego en mi alma, que “las sorpresas” no eran buenas. Se generó en mi, un sentimiento de anticipación a todo. Siempre lo consideré un signo de inteligencia, pues podía anticipar cada pequeño detalle de infinidad de situaciones, lo que llamaba la atención de algunas personas, pero ahora lo veo más bien como una debilidad, que me impedía disfrutar de la vida, de la magia de las personas, del amor, de la grandeza de lo inesperado.
Ahora se que nadie va a venir a caballo con lanzas y matarán a mi familia y a mi mismo (parece increible y obvio, pero podemos vivir con ese sentimiento aún sabiendo conscientemente que eso no va a pasar, pero que nos hacer vivir con ese miedo y renunciar a lo que queremos, perdiendo nuestra libertad por cosas que pasaron en el pasado). Ahora se que ya no tengo miedo de nada, no tengo resentimientos. Acepto esa experiencia como parte de la vida, como parte del aprendizaje. Amo a aquellos que me hicieron vivir aquello, pues realmente fueron valientes maestros, asumiendo una tarea en verdad, difícil. Tan solo debía separarme de la realidad y vivir las cosas con perspectiva, observando esta vida como una gran obra de teatro, donde experimetamos personajes. De la misma manera que un actor no se enfada con el director de la película ni con los compañeros de reparto, cuando es “asesinado” en la escena, nosotros tampoco debemos enfadarnos por morirnos en “esta película”, pues después de todo, ahora a la vez que estoy escribiendo estas palabras, ya estoy en otro película y seguramente no sea la última pelicula que “protagonizo”.
Ahora ya puedo decir conscientemente lo que es el odio, la rabia, la furia, la ira, el miedo y en general la ausencia de amor. Esto me hace más grande en esta vida, me permite abrir mi corazón, soltar mis miedos y conectarme conscientemente con la totalidad, con aquello de lo que realmente nunca estuve separado. Esto me permite recobrar la memoria, mi espiritualidad, mi conexión con el todo. Me permite tener una pincelada de lo que realmente somos, de donde venimos, qué hacemos aquí y cual es nuestro propósito en la vida
Esto genera en mi una voluntad de servicio, de amor hacia los demás, de ganas de vivir el aquí y el ahora, dándome cuenta de cómo lo hago. Es por eso que me gusta tanto la Gestalt, pues me da herramientas para vivir la vida que deseo y extraer las lecciones oportunas de mis experiencias en esta vida.
Escrito en En busca de raíces. Cerrando puertas, apagando luces. | Deja un Comentario »
Hoy soy consciente de una pregunta que siempre he tenido en la cabeza, pero que nunca formulé en voz alta. ¿ Por qué no confío en los médicos? ¿ por qué hace más de 10 años que no voy a uno?…..
Pienso que todo tiene que ver con la historia de mi brazo derecho. Es algo que estoy en proceso de cura, pero que ya he extraído muchos aprendizajes gracias al brazo. Brevemente decir, que me lo he roto varias veces por el codo. Me caí de un primer piso, me caí con la bicicleta y andando en skate, siempre el codo era el peor parado de mis hazañas, dos veces roto el derecho y una el izquierdo. La segunda vez el codo derecho, no quedó bien. Yo era un niño en pleno desarrollo de sus huesos, tanto golpe no le sentó bien al hueso del brazo. Recuerdo muchas reuniones con muchos médicos, trataban “un caso especial”, el hueso no crecía de la forma que se esperaba de él y debía corregirse. Me operaron varias veces, pon tornillo, quita tornillo, rehabilitación, etc…
En todas estas historias hay muchos recuerdos, algunos bonitos y otros auténticas pesadillas. Por ejemplo, recuerdo estar ingresado en la zona de pediatria de un hospital y ahí me lo pasé muy bien, jugando con otros niños, era como estar de vacaciones, todo el día en pijama. Tenía todo lo que necesitaba, mi familia, la consola de videojuegos, revistas, tebeos, caramelos, amigos con los que jugar… estaba muy bien la verdad.
Pero también encierra episodios negros que aún hoy en día, casi 20 años después, aún estoy depurando. Los “accidentes” donde se rompió el hueso, solo tuvieron de dolorosos el momento, pero el auténtico dolor siempre fue después.
Recuerdo una de las rehabilitaciones en la Clínica San Rafael. Había tenido el brazo inyesado dos o tres meses. Me lo quitaron y el brazo normalmente está rígido por haber estado tanto tiempo inmóvil, por lo que se inician los movimientos para volver a estimular el músculo. Supongo que eso fue así al principio, la verdad que no lo recuerdo. Tan solo recuerdo un día, tumbado en una camilla, a un hombre intentando doblarme el brazo y yo gritando. Como no podía, llamó a otros dos para ayudarle a doblarme el brazo a la fuerza y finalmente eran unos tres hombres, dos enfermeras y mi madre. Todos me agarraban por alguna parte, yo enloquecía, no podía comprender como me podían estar provocando tanto dolor intencionadamente, a la fuerza. Era una auténtica violación de mi paz, de mi derecho a recuperarme progresivamente, con amor y tranquilidad. Era doblar el brazo por la fuerza, desgarrándome los músculos e incluso creo que terminaron provocándome una fisura en el brazo, pues recuerdo vagamente que me lo tuvieran que volver a inyesar una vez y no fuera por habérmelo roto yo en un golpe. Supongo que en aquel momento, yo no era más que un niño llorón, que no hacía otra cosa más que quejarse, por lo cual no se debía tenerme en cuenta, pues había que conseguir doblar aquel brazo fuera como fuese. Supongo que aquella “gente” tendría unos horarios, tendría trabajo que hacer y no podía estar todo el día conmigo, por lo que ” si va, bien y si no también…”. Es así como recuerdo uno de los momentos más dolorosos de mi vida. Ahí se generaron muchos miedos. A los médicos, a las cosas hechas por la fuerza y provoqué un rechazo inconsciente hacia mi brazo que mantuve durante muchos años.
Esto ocasionó un complejo. En mi infancia muy pocas veces andaba con camisa corta , para que no se me viera el codo. Objetivamente ahora no creo que fuese nada especial, pues aunque si se ve en el codo una cicatriz y el codo algo machacado, nada que ver con la forma que yo lo veía de pequeño. Lo consideraba ” un secreto” con algunas personas e incosncientemente pensaba que podrían rechazarme por eso. Recuerdo algo que ahora me resulta muy gracioso, pero que en aquel tiempo fue todo un drama. Recuerdo que había empezado a salir con una chica y sentía la necesidad de decírselo y se lo dije… ( mi sensación era cómo ¿lo aceptará?, ¿me seguirá queriendo aún así?)… ella se quedó viendo el codo y luego a la cara, como preguntándose ¿ eso es lo que tenías que decirme?. Ella no sabía muy bien que era lo que yo esperaba que dijese, por lo que siguió hablando de otra cosa y seguimos con las actitudes que tienen dos adolescentes que acaban de “conocerse”.
Aún así, aún no teniendo jamás un rechazo de nadie, no más que simples comentarios de ” vaya, menudos golpes te debiste de dar…” aún así, yo permanecí con mi “odio a mi brazo”. No lo usaba mucho, recuerdo hacer muchas cosas intencionadamente con el otro brazo y me comportaba como si fuese algo que iba pegado a mi, pero que no aceptaba. El brazo me dolió muchas veces, pero aprendí a no hacerle caso y llegó un momento, que aún teniendo fuertes dolores en el hueso, jamás le presté atención, conviviendo como si fuese el dolor de otro, no el mío.
A parte, como yo creía que se notaba menos, si lo doblaba un poco, generé una reacción de encoger el brazo ligeramente ante ciertas situaciones, de miedo, de timidez, por lo que con el tiempo, los nervios, el estrés, empezaron a trasladarse al brazo, por lo que muchas veces me sorprendía con el brazo encogido. Al no dedicarle tiempo, se convirtio en una postura “más comoda” que la normal del brazo totalmente estirado.
Lo bueno, de todo esto, es que no generó en mi una personalidad de inferioridad, sino que “me obligó” a crear una “máscara” haciendome ser todo lo contrario a como yo me veía. Me convertí en una persona extrovertida, habladora, lanzado, emprendedora hasta hace poco que decidi empezar a cerrar episodios de mi vida con la finalidad de sanarme, amarme para poder seguir evolucionando y poder ayudar a otros gracias a que yo me ayudo.
Es entonces cuando empecé a amarme a mi mismo, cuidar a mi brazo, acariciarlo, quererlo, hacer estiramientos, darle reiki. Sentirlo como parte de mi, como parte de la totalidad que soy. Me ayuda a recordar episodios de mi vida en los que sufrí para poder cerrarlos y sanarlos.
Es también una extremidad de mi cuerpo, que se ha convertido en un radar, que me avisa de cuando debo relajarme, cuando estoy tenso y gracias a él he tenido experiencias muy bonitas al poder “transportarme” a otra realidad gracias a las cosas que he sentido al prestarle atención. Por lo que al final, se ha convertido en un fiel amigo, una herramienta de evolución y sanación.
Me ha ayudado a comprobar el “sistema automático de equilibrado” en el que nuestro cuerpo se otorga todo aquello cuanto necesita. Si necesita un determinada sustancia la fabrica. Si el estómago, necesita ácido, lo fabrica. Si necesitamos más oxígeno, el cuerpo automáticamente respira más profundo. Pero lo más impresionante de todo, es que si el cuerpo no puede c0nseguir algo por si solo, se encarga de decírnoslo a través de los sentidos, haciendonos sentir que necesitamos eso para que nos encarguemos de aquello. Es así como experimentamos todo tipo de sensaciones físicas, que no son más que alarmas del organismo, para que les prestemos atención.
Un dolor, sea cual sea, es una manifestación energética que nos dice que algo en alguna parte no va del todo bien. Y es nuestra responsabilidad empezar a ahondar en el tema, para subsanarlo.
Recientemente entendí como podía tener hambre al poco tiempo de haber comido. Ahora se que mi sistema me está diciendo que necesita un determinado alimento. Por ejemplo, si como mucha carne, y sigo teniendo hambre, el sistema me está diciendo que necesito otro tipo de alimento, frutas, vegetales, o lo que sea. Supongo que aún no he aprendido a distinguir que tipo de alimento necesito, pero el sistema manda un mensaje, haciendome sentir simplemente hambre… (a saber que piensa cuando le doy el alimento del cual ya está saturado, jejeje, seguro que me llama tonto).
Esto me permite ver cada dolor, cada molestia, cada sensación con un mensaje de mi sistema de equilibrado y procuro prestarle atención para subsanar el problema.
Es por eso que he abierto esta sección, para ir curando cosas y el tema del brazo es algo que me ha causado muchos sufrimientos que ahora debo ir soltando para poder seguir evolucionando.
Como dice una de las máximas de La Gestalt, lo importante es “darse cuenta” no preguntarse “por qué, sino cómo” y ahí estoy yo, haciendo un trabajo de autosanación.
Si por encima le aplico la máxima del Dr. len sobre el ho´oponopono. Para curar a otro, debo curarlo primero en mi. Si cada persona de la humanidad, se responsabilizase de los problemas internos, curándose a si mismo, toda la humanidad en conjunto se sanaría.
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Es curioso ver como poco a poco “mi sistema” va liberando capas. Sentir como un entramado sólido, que componían mis recuerdos, mi existencia, va lentamente liberándose, abandonando su oscura posición, para finalmente salir a luz.
Pienso en lo que me hizo empezar este camino ya hace algún tiempo, ” la frecuencia vibratoria”. Siento como va subiendo poco a poco y empiezo a entender algunas cosas. Tengo recuerdos de la infancia y también de épocas mas allá de esta vida, que se confunden entre lo real y lo puramente ensoñado, pero que de una manera u otra, me aportan un gran aprendizaje.
He encontrado las raíces de una conducta con la cual no me sentía identificado, pero que aunque duela reconocerlo, formaba parte de mi. Siempre he enmascarado de una u otra manera la agresividad, el deseo de prevalecer por encima de los demás, el dominar y eso abarcaba todos los aspectos de mi vida, desde el social, hasta el sexual.
Recordé una vida en la que soy una persona viviendo una frecuencia vibratoria muy baja, donde una de las pocas preocupaciones, es satisfacer sus necesidades sexuales. Una vida donde disfruto de una posición de poder, en un castillo o fortaleza. Allí abuso de personas indefensas, lo cual hasta hace duro explicarlo muchas vidas después, pues sentir como someto a una mujer a cumplir mis deseos y donde no me produce la más mínima pena, es algo que cuesta asumir cuando te sientes tan alejado de esa conducta, pero a la vez, sientes que también es una parte de ti que convive contigo, como si fuese una bomba anidada en tu interior, potencialmente peligrosa en cualquier momento.
Me siento muy feliz de haber iniciado este camino de autodescubrimiento, de evolución, de limpieza interna y haber podido aprender a reequilibrar la energía, soltar lo viejo y poder extraer una lección para que mis memorias se mueran a la luz de mi consciencia.
Visualizo mi vida anterior, la veo desde fuera, para no implicarme emocionalmente en la escena, ya que aún así es duro, contemplar lo que pudiste llegar a hacer. Analizo el “cómo” he llegado a esa situación. Compruebo que en aquellos tiempos me tocó vivir una baja frecuencia, donde mi cuarto, quinto, sexto y séptimo chakra estaban cerrados, por lo que vibraba en una frecuencia puramente materialista y sexual. A la vez disponía de poder sobre otras personas, lo que me permitió experimentar el poder sin amor, sin una perspectiva espiritual y ahora puedo ver los resultados de vivir alejado del amor y disponiendo de poder sobre otros.
Valoro la experiencia, para entender la evolución que he experimentado y también la de la humanidad en conjunto. Puedo apreciar más este momento, gracias a revivir lo antiguo. Doy gracias por recordar momentos de baja frecuencia, momentos de sembrar dolor y sufrimiento, pues eso me permite sanar la herida, tanto de aquellos a los que dañé, como la mía. Entiendo que no es un tema para ver con una perspectiva humana, pues el dolor, cuando se ve desde el lado humano, solo entiende de buenos y malos. Lo veo desde una perspectiva espiritual, donde tanto el recibir daños, como provocarlos, tan solo son experiencias de aprendizaje. Hoy recuerdo provocar sufrimiento, pero ayer recordé como me mataban a mi y mi familia, justo cuando experimentaba la más increíble sensación de amor por todo.
Estraigo de esta vivencia, el sentir la importancia de vivir con el amor como razón de ser. Tenerlo muy presente, incorporándolo a mi más interno ser, que toda relación con otros, debe ser desde el amor, donde todos somos seres libres, donde el mayor don que podemos tener, es la capacidad de amar y ser consciente de ello. El deseo de respetar siempre a todos aquellos con los que interactuas, pacificamente y sin agresividad. Sentir como aligero el peso, soltando lo viejo y sentir como mi ser es un poco más consciente de su totalidad. Me da pie a una nueva etapa, donde ya no hay ni si quiera esporádicamente, episodios de agresividad o falta de paciencia. Y aunque esto es algo que solo se puede vivir en el más profundo ser, pues a los ojos de los demás, cosas como estas, no se pueden entender como agresividad….. pero yo conozco el origen del sentimiento y se que es la semilla que puede germinar y crecer. Y veo en la humanidad, la misma semilla ya crecida y plenamente desarrollada, causando grandes males a las personas. Por lo que el poder soltar esa semilla y tener un poco más de luz en mi ser, me llena de alegría…
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